Yeni arkadaşlar nasıl edinilir
Arkadaş çevrenizi genişletmek, birlikte gülebileceğiniz, güzel saatleri paylaşabileceğiniz ve gerçekten güvenebileceğiniz insanlar bulmak mı istiyorsunuz? Ama yabancılara yaklaşmak ya da gerçek bir bağ kurmak size karmaşık mı görünüyor? Buraya rastgele gelmediniz.
Yalnızlık pek çok yetişkinde giderek daha fazla yer kazanıyor, ve çoğu zaman onu tetikleyen bir olay olmadan: günler doluyor, bağlar sessizce çözülüyor, ve bir gün bir pazar günü arayacak kimsenin olmadığını fark ediyorsunuz.
Kendinizi, yanlarında yerinizde hissettiğiniz insanlarla çevirmenin zamanı. Mad2Moi, gerçek ve kalıcı arkadaşlıklar kurmanıza yardım etmek için burada.
Neden şimdi harekete geçmek önemli
- Özenli arkadaşlarla çevrili olmak hayatın sınavlarından geçmeye yardım eder.
- İyilik isteyen arkadaşlar ruh halinizi güçlendirir, ruh sağlığınızı korur ve güzel saatleri daha güzel yapar.
- Sağlam bir çevre zor dönemlerde sizi tutar ve ileriye iter.
Sorun ne?
Yetişkin olarak yeni arkadaş edinmek daha zordur:
- İş ve aile yüzünden daha az zaman
- Sönmüş eski arkadaşlıklar
- Çocukluğa göre daha az rastlantı karşılaşması
Sonuç: harekete geçmeyi erteliyorsunuz… ve yalnızlık kalıyor.
Çözüm
Bu yazıda adım adım, bağı kolayca ve etkili biçimde nasıl yeniden kuracağınızı gösteriyorum, on üç maddede: yeni arkadaşlıkları baltalayan kaçınılacak sekiz hata ve gerçek bağlar için beş somut öneri.
Neden yeni arkadaşlar aramalı?
Çünkü arkadaşlar bir hayatın en önemli sütunlarından biridir.
Toplumsal bağ üzerine araştırmaların en sağlam gösterdiği şey birkaç sözcüğe sığar: kendini çevrili hisseden kişi zor dönemlerden daha iyi geçer, yardıma daha erken başvurur ve gerginliği daha iyi taşır. Büyülü bir şey yok — konuşulacak biri, ve işler kötüye gittiğinde bunu fark eden biri.
Pek çok kişi için derin bir arkadaşlık bir aşk hikâyesi kadar ağırdır, bazen daha fazla.
Zaten birkaç arkadaşınız olsa bile, arada yeni insanlar tanımak iyi gelir. Başka düşünceler getirir ve sizi başka bakışlara açar. Ve değişim canlandırır: biriyle tanıştığınızda nasıl davranacağınızı henüz bilmezsiniz, kurulu bir kalıp yoktur, ve bu gündelik hayata biraz heyecan koyar.
Hata 1: kusursuz arkadaşı beklemek
Çocukların arkadaş edinmesini izlemek beni her zaman büyüler. Onların yolu öyle masumdur ki bazen kıskanırım. Şu konuşmayı bilirsiniz:
— Merhaba, ben dinozorları severim, sen?
— Evet, ben de. Lego arabam olduğunu gördün mü?
— Ne güzel. Arkadaşım olmak ister misin?
— Evet! Gel, dinozor ve senin arabanla oynayalım.
Çocuklar birbirine açık ve önyargısız yaklaşır. Yetişkinlerde işler karışır, çünkü kendiliğindenliği yitirdik ve yol boyunca bazı inançlar topladık.
Hepimizde, birinin zaman geçirmek istememiz için karşılaması gereken bir ölçüt listesi var. Ve dikkat etmezseniz o liste yıllarla uzar, ta ki yalnızca kusursuz insanlar aradığınız için yalnız kalana kadar.
Öneri: yeni insanlar tanımak için önce açıklığı çalıştırın. Biraz daha çocuk gibi olun: hayata daha kendiliğinden ve daha meraklı girin, ve kusursuz arkadaşı beklemeyin.
Hata 2: kusursuz görünmek istemek
Pek çok kişi verdiği izlenime saplanmıştır. Herkesi etkilemek için örnek görünmek isteme eğiliminiz olabilir. Bu doğal, ama üzerinize kötü bir baskı koyup kendiniz olmaktan çıkıyorsunuz.
Yapmacık davranmak ve rol oynamak, başkalarının sizin hakkında düşündüğü şey üzerinde çok kötü sonuçlar doğurur. Elinizden geldiğince doğal olun ve ne düşünecekleri konusunda kaygılanmayın: yeni insanları kolayca çekersiniz.
Yapmacık olma isteği kafaya yerleşmiş bir düşünceden gelir: «doğru arkadaşları bulmak için kusursuz olmalıyım». Onu silin, sizi yanıltıyor. Gerçek arkadaşlar, olduğunuz gibi göründüğünüzde gelir. Yapmacık davranırsanız, sizi yalnızca maskeyle sevecek arkadaşlarla kalırsınız.
Aklınızda tutun: kusursuz görünmek isteği size zarar verir. Baskıyı kaldırın ve kendinizi gösterin.
Hata 3: ilk adımdan önce kaçmak
Bir davette herkesle konuşan ve akşamın sonunda herkesi tanıyor görünen insanları bilir misiniz? Onları çekingenlerden ayıran ne? Her şeyden önce bir şey: geri çevrilmekten korkmuyorlar.
Genellikle insanlarla ilişkileri de daha iyidir, ve bu çok daha fazla konuştukları içindir. İnsanlarla iyi geçinmek çok kişiyle konuşmaktan doğar, tersi değil.
Yeni arkadaşlar edinmek istiyorsanız, ilk adım korkusundan geçmeniz gerek. Korkuyu kabul edin, ama direksiyonu ona vermeyin. İnsanlara yaklaşın: adım adım korku küçülür, güven büyür.
Neredeyse bir yasadır: korkularınızdan kaçtıkça büyürler; yüzlerine baktığınız anda güçlerini yitirirler.
Öneri: size gelmelerini beklemeyin, etkin olun. Hava ya da günün haberi gibi basit konular başlamak için gayet yeterlidir.
Hata 4: ilişkilerin kurumasına izin vermek
Dün biriyle tanıştığınızı, iyi anlaştığınızı ve derinleştirmek istediğinizi düşünün. Bu evrede iki temel hata var.
1. Fazla hızlı gitmeyin
O kişiyi gerçekten tanımadan onu en yakın arkadaş yaptınız. Bu tedbirsiz, ve sizi hoşnut etmeyen ya da yük olan bir ilişkide bulabilirsiniz kendinizi. Ve hızlanırsanız karşı taraf tuhaf tepki verebilir — kırılan siz olursunuz, çünkü çok yatırım yapmışsınızdır.
2. Fazla tedbirli olmayın
Yeni bir arkadaşlığın başında karşı tarafın sizi beğenip beğenmediğini bilmezsiniz, ve yeniden yazmak korkutabilir. Fazla duraksarsanız çok zaman geçmesine izin verirsiniz. Bu davranışla dünyayı kendinize kaparsınız ve güzel ilişkileri kaçırırsınız.
Pek çok yetişkin zamanı ve isteği olmadığını söyler — yalnızca olası bir geri çevrilmeden kaçınmak için. Bu iki hatadan kaçının: yüksek beklentiler koymayın, ama bağın büyümesine izin verin. Yoksa çok az yeni arkadaş edinirsiniz — çünkü insanların çoğu sizin gibidir, ilk adıma cesaret edemez ve onu sizin atmanızı bekler.
Öyleyse telefonu alın ve bir şey önerin. Kolaylaştırmak için, ilk buluşmanın sonunda bir sonrakinden rahatça söz edin.
Grup etkinlikleri özellikle iyi uyar. Neden kendiniz bir mangal düzenlemiyorsunuz? Ya da bir oyun akşamı? Ya da bir bisiklet gezisi? Bir mesaj grubu açıp ilgilenebilecekleri çağırabilirsiniz. Ve ilk seferinde yalnızca bir kişi gelse de iyi olabilir. Bunu düzenli yaparsanız, zamanla başkaları katılır, ve tanıdıklar iyi arkadaş olabilir.
Aklınızda tutun: arkadaşlıkların büyümek için zamana ihtiyacı var. Kaderi zorlamayın, şeylerin gelmesine izin verin. Bununla birlikte — telefonu alın.
Hata 5: aşırı güvensizlik
Hayat boyunca çok şey yaşadınız, ve hepsi iyi değildi. Bazıları acıttı, ve böyle deneyimler başkalarına nasıl yaklaştığınızı biçimlendirir. Örneğin sizi güvensiz kılar.
Aldatılmaktan ya da kullanılmaktan korkarsınız. Bu yüzden başkalarında size zarar vermek istediklerini kanıtlayan işaretler ararsınız. O işaretlere tutunur ve olmayan yerde kötü niyet görürsünüz. Sonuç: kötü bir deneyimi yeniden yaşadığınız duygusuna kapılırsınız, ve güvensizlik daha da büyür.
Ne yapılabilir? Güvenmek. Bu körü körüne güvenmek anlamına gelmez, kötü deneyimlerden de korumaz. Ama güveninizi verdiğinizde, kendinize gerçek arkadaşlar bulma olanağını verirsiniz. Güven her dürüst ilişkinin zeminidir.
Öneri: korkudan geçin ve insanlara bir şans verin. Yoksa kuşkunuz herkesi uzaklaştırır. Baştan sağlıklı bir güven verin.
Hata 6: fazla ben
Biriyle tanıştığınızda o kişi gerçekten ilginizi çekiyor mu? Yoksa daha iyi hissetmek ve konuşacak biri olsun diye mi arkadaş arıyorsunuz?
Soru önemli. Çünkü yalnızca kendinizle ilgilenirseniz, iyi bir arkadaş değilsiniz. Ve iyi bir arkadaş değilseniz, iyi arkadaşlar edinmediğinize şaşırmayın.
Hepimiz bizimle ilgilenen, bize eşlik etmeye hazır, gerektiğinde dinleyen birini isteriz. Yanında anlaşıldığımızı ve önemli olduğumuzu duyduğumuz arkadaşlar ararız. Ama yalnızca kendi isteklerinizle ilgilenir, karşı tarafı düşünmezseniz, kendine dönük görünürsünüz. Ve bunu kimse sevmez.
Dinlemekten çok konuşmayı mı seviyorsunuz? Karşı taraf konuşmaya başlar başlamaz pencereye mi dalıyorsunuz? Her şeyi kendinize ve kendi sıkıntılarınıza getirme eğiliminiz mi var? O halde yapılacak iş var: dikkatle dinlemek ve karşınızdakiyle ilgilenmek.
Öneri: yalnızca kendinize yönelmeyin; karşınızdakini de düşünün.
Hata 7: kendinizden hiçbir şey açmamak
Uzun zaman sonra bile yanında tam rahat olmadığınız insanlar var. Ne düşündüklerini, ne sevdiklerini, ne yaptıklarını iyi bilmezsiniz. Kendilerini korumak için bazıları mesafe tutmaya ihtiyaç duyar — ve ilişki böylece biçim almaz.
Bu ilişkiler neden hiç gelişmez? Çünkü bu insanlar kendileri hakkında hiçbir şey söylemez.
Birlikte zaman geçirmiş olsanız da onu tanımıyorsunuz ve onu harekete geçiren şeyi bilmiyorsunuz. Bu yüzden yakınlaşmıyorsunuz.
Önceki maddede dinlemenin önemini konuştuk. Bu doğru, ama kendinden söz etmek de aynı ağırlıkta. Açılmak, arkadaşları kendi hayatınıza almak gerek, sizi tanıyabilsinler. O zaman gerçek bir arkadaşlık kurulabilir.
Güçlük: pek çok kişi kendinden söz etmekten korkar, çünkü bu onu açıkta bırakır. Derin ilişkiler ister ama açılmak istemez. Ve biri olmadan öteki olmaz. Ancak birine sizin için gerçekten bir şey ifade eden şeyleri anlattığınızda o kişiye yakın hissetmeye başlarsınız.
Çerçeveye dikkat! Bir grupta ya da işte, çok kişisel konular için genellikle yer değildir. İşte kural olarak mesleki olanda kalmak daha iyidir, büyük gruplarda ise bütün dikkati almamak için fazla öne çıkmamak yerinde olur. Kişisel olan ikili ya da küçük gruplarda daha iyi yürür.
Hata 8: yakışmayan arkadaşlıklara tutunmak
Hayat, sizi aşağı çeken insanlarla geçirilecek kadar değersiz değil. Yine de pek çok kişi yalnız kalmaktan korktuğu bahanesiyle zehirli arkadaşlıkları bırakmaya cesaret edemez. Böylece kendini sürüklenmeye bırakır ve sıkıntı içinde yaşar.
Elbette, size zarar veren birini hayatınızdan çıkarmak yüreklilik ister. Başta sert duyulur, ama bu cümle bana doğru görünüyor:
Başınıza iyi bir şey geldiğinde sevinmeyen ve kötü bir şey geldiğinde sizi tutmayan kişinin hayatınızda yeri yok.
Öneri: kendinizi çevirdiğiniz insanlara bakın ve şu soruları sorun. Benim için en iyisini istiyorlar mı? Büyümemi ve mutlu olmamı istiyorlar mı? Yanıt evetse, tebrikler. Hayırsa, uzaklaşın.
Dram yapmayın, suç dağıtmayın. Yalnızca o insanlara takviminizde bu kadar yer vermeyi bırakın ve zamanı başka bir şeye ayırın: sizin için en iyisini isteyenleri tanımaya. Arkadaşlıklarında açan kişi, zarar veren ilişkileri tanımayı ve bırakmayı bilir.
Sekiz hata: sonuç
Bunlar tekrar tekrar yapılan hatalar. Kendinizi birinde, birkaçında ya da hepsinde bulabilirsiniz. Sorun değil: zamanla duruşunuzu düzelteceksiniz. Şimdi beş öneriye geçelim.
Öneri 1: adımı siz atın
Yeni insanlarla seyrek karşılaşıyorsanız, durumları kendiniz yaratmalısınız. Zamanınızın çoğunu aileyle geçirseniz ya da sabit bir iş arkadaşı çevreniz olsa da seçenek bol: eski bir uğraşa dönmek, bir buluşmaya gitmek, bir eğitime yazılmak. Böyle yerlerde konuşmaya başlamak özellikle kolaydır, çünkü orada olmakla bile ortak bir şeyiniz vardır.
Yeni arkadaşlar edinmek için iyi yerler:
- Bir dil kursunda
- Bir buluşmada ya da konferansta
- Grup yolculuğunda
- Bir dernekte
- İşte
- Kütüphanede
- Bir konserde
- Bir eğitimde
- Bir barda
- Bir spor kulübünde
Ve unutmayın: adımı atmak önemli. İlk adımı atmazsanız sonsuza kadar bekleyebilirsiniz. Yaklaşın ve bir konu açın. Bazılarıyla daha iyi gider, bazılarıyla daha az.
Öneri 2: açık olun ve her fırsatı alın
Hiçbir konuşma boşuna değil. Her konuşmaya değerli bir şey koyabilir ve insanlarla ilişkinizi iyileştirebilirsiniz. Öyleyse konuşmak için her fırsatı alın. Market kasasında iki söz olsun, komşuyu kahveye çağırmak olsun: her şey bir arkadaşlığın başlangıcı olabilir.
İlişkilerde de her şeyde olduğu gibi: ne kadar çalışırsanız o kadar iyi olur.
Öneri 3: gerçek ilgi gösterin
Söz konusu olan ilgi taklidi değil. Taklit, gerçek arkadaşlar arıyorken kötü bir stratejidir.
Bu öneri, başkalarıyla ilgilenen ama bunu gösteremeyen kişiler için de. Bu bir kader değil: yalnızca kimse ona bunu öğretmedi. Böylece bakışını kaçırır, duygu ortaklığı iletmez ve sıkılmış görünür. Sonuç: konuşma akmaz, ve bittiğinde ikisi de rahatlar.
Araç etkin dinlemedir. Yapılacak tek şey: günün düşüncelerini bir an bir yana koymak ve bütün dikkati konuşmaya taşımak. Adım adım:
1. Karşınızdakine bakın
Karşınızdakine yönelin ve gözlerine bakın. Bakışı rahat olandan biraz daha uzun tutmayı deneyin; iyi bir alıştırma. Ve göz kırpmayı unutmayın.
2. Anlama işaretleri
Anlatılanı izliyorsanız bunu etkin biçimde söyleyin: baş sallayın, «evet», «hmm» ya da benzeri.
3. Açıklama istekleri
Bir şey açık değilse açıklama isteyin ya da anladığınızı doğrulamak için kendi sözlerinizle geri söyleyin.
4. Sonraki sorular
Bir şey açık kalırsa ya da ilginizi çekerse sorun: «sonra ne oldu?», «nasıl karşılık verdi?».
Etkin dinleme bu kadar basit. Deneyin, etkisini göreceksiniz: gerçek bir ilgiyle dinlediğinizi duyan insanlar size çok kişisel ve sürükleyici şeyler anlatır.
Öneri 4: vefalı ve güvenilir olun
Arkadaşlarınızı destekleyin ve onları kabul edin. Her zaman aynı düşüncede olmasanız da, görüşlerine saygı duyduğunuzu duymaları gerek. Kendi mizaçlarına ve kendi geçmişlerine göre davranırlar — hepimiz öyle yaparız.
Size önemli olan arkadaşları gözden kaçırmamak için bilerek zaman ayırmanız da gerek. Birkaç ay dolu olsa bile birkaç kez yazın. İpi koparmayın.
Ve son olarak, sıkıntıdayken elinizi uzatın. Orada bir adım geri çekilip dinlemeyi bilmek gerek, hemen iyi niyetli öğüt vermeye kalkmadan. Dikkatiniz ve desteğiniz bile güç verir.
Öneri: arkadaşlarınızı bağışlayın, küçük kusurları da. İnsan bazen o anda istemeden kötü davranır. Ve kimse kusursuz değil, siz de.
Öneri 5: teşekkür ve değer bilme
Arkadaşlarınıza hiç değer bildirmemek kötü bir stratejidir. Onlara önemli olduklarını ve birlikte geçirdiğiniz zaman için minnettar olduğunuzu gösterin.
Bir övgü duymanın ne kadar iyi geldiğini düşünün. İçten değer bilme bir arkadaşlığı güçlendirir, ve minnet işe yarar: iyi olanı verili saymayı bırakıp bunu yüksek sesle söylerseniz, çok şey değişir. Kısa bir teşekkür bile arkadaşlarınıza sizin için önemli olduklarını duyurur.
İyi arkadaşlıkların sırrı
Arkadaşlıklar hepsi farklı. Bütün duygusal gereksinimlerinizi karşılayacak tek bir arkadaş yok. Biriyle yemeğe çıkmayı seversiniz, bir başkasıyla işten söz etmeyi, bir üçüncüsüyle aşk hayatınızı.
Üç şey ise her arkadaşlıkta zorunludur:
- Karşındakini dinlemek. İyi arkadaşlar yalnızca birbirine konuşmak istemez, karşı tarafın söyleyeceğiyle de ilgilenir. Bütün dikkatinizi verdiğinizde, karşınızdakini kendinden söz etmeye bile yüreklendirirsiniz.
- Dürüstlük. Yapmacık nezaket ve iki yüzlülüğün gerçek arkadaşlar arasında yeri yoktur. Her zaman nazik değilsinizdir, ama her zaman dürüstsünüzdür. Güven böyle doğar.
- Karşılıklı kabul. Arkadaşlığın zeminidir. İyi arkadaşlar birbirini yargılamaz. Karşı tarafı eleştirmemek ve değiştirmeye çalışmamak gerek — kendisi değişmek isterse başka, o zaman yardım edebilirsiniz.
Sizin için doğru arkadaşlar kim?
«En çok zaman geçirdiğiniz beş kişinin ortalamasısınız.»
Söz sert, ama içinde bir şey var: sizi çevrenizdeki insanlardan fazla hiçbir şey etkilemez. Bazıları güç verir, hedeflerinizde destekler ve yüreklendirir. Bazıları aşağı çeker, sizden sürekli kuşku duyar ve başardığınıza sevinmez.
Zamanınızı kiminle geçireceğinizi seçmek büyük bir karardır ve düşünmeye değer. Size yakışanı nasıl tanırsınız:
- Bu kişiyle zaman geçirmek hoşunuza gider
- Bir şeye değen konuşmalar yapabilirsiniz
- Söylemeden önce her sözü ölçmek zorunda değilsiniz
- Birlikte gülebilirsiniz
- Kötü olduğunuzda sizi tutar
- Size ve yapabildiklerinize inanır
- Birbirinizi görmek istediğiniz için görüşürsünüz, can sıkıntısından değil
Yeni arkadaşlar: sonuç
Pek çok kişinin gerçek arkadaşı yok, ve nedenler çok farklı: bazılarını insanlar korkutur, bazıları her zaman mesafe tutar, bazıları bütün gün çalışır ve zamanı yoktur. Durumunuz ne olursa olsun bir çıkış var — ve buna değer, çünkü gerçek arkadaşlar bir hayatın her yanını zenginleştirir.
Mad2Moi yeni insanlar tanımak için sıçrama tahtanız olabilir: çekingenlikten geçmeyi, iletişime girmeyi ve gerçek bağlar kurmayı çalışabileceğiniz bir yer.
Atlayın. Yolda iyi şanslar ve keyifli vakit.
Çizimler: Aura Mun
Ce que la communauté en dit