Jak znaleźć nowych przyjaciół
Chcesz powiększyć krąg przyjaciół, znaleźć ludzi, z którymi można się śmiać, dzielić dobre chwile i na których naprawdę można liczyć? A zagadnięcie nieznajomych albo stworzenie prawdziwej więzi wydaje ci się skomplikowane? Nie jesteś tu przypadkiem.
Osamotnienie zdobywa u wielu dorosłych coraz więcej miejsca, i najczęściej bez żadnego wydarzenia, które by je wywołało: dni się zapełniają, więzi rozchodzą się bezgłośnie, a jednego dnia zauważasz, że w niedzielę nie ma do kogo zadzwonić.
To czas, żeby otoczyć się ludźmi, przy których czujesz się na swoim miejscu. Mad2Moi jest tu, żeby pomóc ci zbudować prawdziwe i trwałe przyjaźnie.
Dlaczego warto działać teraz
- Bycie otoczonym uważnymi przyjaciółmi pomaga przechodzić przez próby życia.
- Życzliwi przyjaciele wzmacniają twój nastrój, dbają o twoje zdrowie psychiczne i czynią dobre chwile lepszymi.
- Mocny krąg trzyma cię w trudnych okresach i popycha do przodu.
Problem?
Jako dorosły trudniej znaleźć nowych przyjaciół:
- Mniej czasu z powodu pracy i rodziny
- Dawne przyjaźnie, które wygasły
- Mniej okazji do spotkań przypadkiem niż w dzieciństwie
Skutek: odkładasz działanie… a osamotnienie zostaje.
Rozwiązanie
W tym artykule pokazuję krok po kroku, jak łatwo i skutecznie odbudować więź, w trzynastu punktach: osiem błędów do unikania, które psują nowe przyjaźnie, i pięć konkretnych rad na prawdziwe połączenia.
Dlaczego szukać nowych przyjaciół?
Bo przyjaciele są jednym z najważniejszych filarów życia.
To, co badania nad więzią społeczną pokazują najpewniej, mieści się w kilku słowach: kto czuje się otoczony, lepiej przechodzi trudne okresy, wcześniej się leczy i lepiej znosi napięcie. Nic magicznego — ktoś, z kim można pogadać, i ktoś, kto zauważa, kiedy jest źle.
Dla wielu osób głęboka przyjaźń waży tyle samo co historia miłosna, czasem więcej.
Nawet jeśli masz już kilku przyjaciół, poznawanie nowych ludzi od czasu do czasu dobrze robi. Przynoszą inne pomysły i otwierają na inne spojrzenia. A zmiana pobudza: kiedy kogoś poznajesz, nie wiesz jeszcze, jak się zachować, nie ma ustalonego schematu, i to wprowadza trochę emocji w codzienność.
Błąd 1: czekanie na doskonałego przyjaciela
Zawsze mnie zachwyca patrzeć, jak dzieci zawierają przyjaźnie. Ich sposób jest tak niewinny, że czasem im go zazdroszczę. Znasz tę rozmowę:
— Cześć, ja lubię dinozaury, a ty?
— Tak, ja też. Widziałeś, że mam samochód z klocków?
— Fajnie. Chcesz być moim kolegą?
— Tak! Chodź, pobawimy się dinozaurami i twoim samochodem.
Dzieci podchodzą do siebie otwarcie i bez uprzedzeń. U dorosłych robi się trudniej, bo straciliśmy spontaniczność i zbieraliśmy po drodze pewne przekonania.
Wszyscy mamy listę warunków, które ktoś musi spełnić, żebyśmy chcieli z nim spędzać czas. A jeśli nie uważasz, ta lista wydłuża się z latami, aż izolujesz się po prostu dlatego, że szukasz ludzi doskonałych.
Rada: żeby poznawać nowych ludzi, zacznij od ćwiczenia otwartości. Bądź trochę bardziej jak dziecko: idź przez życie z większą spontanicznością i ciekawością, i nie czekaj na doskonałego przyjaciela.
Błąd 2: chcieć wyglądać nienagannie
Wiele osób ma obsesję na punkcie obrazu, jaki daje. Prawdopodobnie masz skłonność do chęci wypadania wzorowo, żeby zaimponować wszystkim. To naturalne, ale nakładasz na siebie złą presję i przestajesz być sobą.
Udawanie i odgrywanie roli ma bardzo złe skutki dla tego, co inni o tobie myślą. Bądź tak naturalna, jak potrafisz, i nie martw się, co myślą: łatwo przyciągniesz nowych ludzi.
Chęć udawania płynie z myśli zainstalowanej w głowie: «muszę być doskonała, żeby znaleźć właściwych przyjaciół». Wykreśl ją, myli cię. Prawdziwi przyjaciele przychodzą, kiedy pokazujesz się taka, jaka jesteś. Jeśli udajesz, skończysz z przyjaciółmi, którzy kochają cię tylko w masce.
Zapamiętaj: chęć wyglądania doskonale ci szkodzi. Zdejmij presję i pokaż się.
Błąd 3: uciekać przed pierwszym krokiem
Znasz tych ludzi, którzy na przyjęciu rozmawiają ze wszystkimi i pod koniec wieczoru zdają się znać każdego? Co ich dzieli od nieśmiałych? Przede wszystkim jedno: nie boją się odmowy.
Zwykle mają też lepsze umiejętności społeczne, i to stąd, że rozmawiają z innymi znacznie więcej. Umiejętności społeczne biorą się z rozmawiania z wieloma ludźmi, nie odwrotnie.
Jeśli chcesz znaleźć nowych przyjaciół, musisz przejść przez lęk przed pierwszym krokiem. Przyjmij lęk, ale nie dawaj mu kierownicy. Podejdź do ludzi: krok po kroku lęk się kurczy, a pewność rośnie.
To niemal prawo: dopóki unikasz swoich lęków, rosną; w chwili gdy patrzysz im w twarz, tracą siłę.
Rada: nie czekaj, żeby przyszli do ciebie, bądź czynna. Proste tematy jak pogoda albo wiadomość dnia zupełnie wystarczą na początek.
Błąd 4: pozwolić relacjom wyschnąć
Wyobraź sobie, że wczoraj kogoś poznałaś, dobrze się rozumiecie i chcesz to pogłębić. W tej fazie są dwa podstawowe błędy.
1. Nie idź za szybko
Nie znając jeszcze tej osoby naprawdę, już zrobiłaś z niej najlepszą przyjaciółkę. To nierozważne i możesz skończyć w relacji, która cię nie zadowala albo staje się ciężarem. A jeśli przyspieszasz, druga strona może zareagować dziwnie — a rozczarowanie weźmiesz ty, bo już włożyłaś w to wiele.
2. Nie bądź za ostrożna
Na początku nowej przyjaźni nie wiesz, czy się podobasz, i może cię przerażać ponowne napisanie. Jeśli wahasz się za długo, pozwalasz upłynąć zbyt wiele czasu. Takim zachowaniem zamykasz sobie świat i tracisz piękne relacje.
Wielu dorosłych mówi, że nie ma czasu ani chęci działać — tylko żeby uniknąć możliwej odmowy. Unikaj tych dwóch błędów: nie stawiaj wysokich oczekiwań, ale pozwól więzi rosnąć. Inaczej znajdziesz bardzo niewielu nowych przyjaciół — bo większość ludzi jest jak ty, nie waży się na pierwszy krok i czeka, że zrobisz go ty.
Weź więc telefon i coś zaproponuj. Żeby było łatwiej, na koniec pierwszego spotkania spokojnie wspomnij o następnym.
Zajęcia w grupie sprawdzają się szczególnie dobrze. Dlaczego nie zorganizować samej grilla? Albo wieczoru z grami? Albo wyjazdu na rowerach? Możesz otworzyć grupę na komunikatorze i zaprosić tych, których to może zainteresować. I nawet jeśli pierwszy raz przyjdzie jedna osoba, może być dobrze. Jeśli robisz to regularnie, z czasem dołączą kolejni, a znajomi mogą stać się dobrymi przyjaciółmi.
Zapamiętaj: przyjaźnie potrzebują czasu, żeby wyrosnąć. Nie wymuszaj losu, pozwól rzeczom przyjść. To powiedziawszy — weź telefon.
Błąd 5: nadmierna nieufność
W ciągu życia przeżyłaś wiele, i nie wszystko było dobre. Niektóre rzeczy zabolały, a takie doświadczenia kształtują to, jak podchodzisz do innych. Na przykład czynią cię nieufną.
Boisz się, że cię oszukają albo wykorzystają. Dlatego szukasz u innych znaków dowodzących, że chcą ci zrobić krzywdę. Trzymasz się tych znaków i widzisz złą wolę tam, gdzie jej nie ma. Skutek: masz poczucie, że powtarzasz złe doświadczenie, a nieufność rośnie jeszcze bardziej.
Co można zrobić? Zaufać. Nie znaczy to zaufać na oślep, ani nie chroni przed złymi doświadczeniami. Ale kiedy dajesz zaufanie, dajesz sobie możliwość znalezienia prawdziwych przyjaciół. Zaufanie jest gruntem każdej uczciwej relacji.
Rada: przejdź przez lęk i daj ludziom szansę. Inaczej twój sceptycyzm odsunie wszystkich. Daj zdrowe zaufanie od początku.
Błąd 6: za dużo ego
Kiedy kogoś poznajesz, ta osoba naprawdę cię zajmuje? Albo chcesz znaleźć przyjaciół, żeby czuć się lepiej i mieć z kim rozmawiać?
Pytanie się liczy. Bo jeśli zajmujesz się tylko sobą, nie jesteś dobrą przyjaciółką. A jeśli nie jesteś dobrą przyjaciółką, nie dziw się, że nie znajdujesz dobrych przyjaciół.
Wszyscy chcemy kogoś, kto się nami interesuje, kto chętnie nam towarzyszy, kto słucha, kiedy trzeba. Szukamy przyjaciół, przy których czujemy się rozumiani i ważni. Ale kiedy zajmują cię tylko własne pragnienia, bez myśli o drugim, wychodzisz na skupioną na sobie. A tego nikt nie lubi.
Wolisz mówić niż słuchać? Odchodzisz i patrzysz w okno, gdy tylko drugi mówi? Masz skłonność sprowadzać wszystko do siebie i swoich kłopotów? Wtedy jest praca do zrobienia: słuchać uważnie i zająć się drugą osobą.
Rada: nie kieruj się tylko na siebie; pomyśl też o tym, kogo masz przed sobą.
Błąd 7: nie odsłaniać nic z siebie
Są ludzie, przy których nawet po długim czasie nie czujesz się całkiem swobodnie. Nie wiesz dobrze, co myślą, co lubią, co robią. Żeby się chronić, niektórzy potrzebują trzymać dystans — i tak relacja nie nabiera kształtu.
Dlaczego te relacje nigdy się nie rozwijają? Bo ci ludzie nic o sobie nie mówią.
Choć spędziliście razem czas, nie znasz go i nie wiesz, co nim porusza. Dlatego nie zbliżacie się.
W poprzednim punkcie mówiliśmy o znaczeniu słuchania. To prawda, ale mówienie o sobie liczy się tak samo. Trzeba się otworzyć, wpuścić przyjaciół do swojego życia, żeby mogli cię poznać. Wtedy prawdziwa przyjaźń może się uformować.
Trudność: wiele osób boi się mówić o sobie, bo to je odsłania. Chcą głębokich relacji, ale nie chcą się otworzyć. A jedno nie dzieje się bez drugiego. Dopiero kiedy opowiadasz komuś rzeczy, które naprawdę coś dla ciebie znaczą, zaczynasz czuć się blisko tej osoby.
Uwaga na ramy! W grupie albo w pracy często nie jest miejsce na bardzo osobiste tematy. W pracy zwykle lepiej zostać przy zawodowym, a w dużych grupach lepiej nie wysuwać się za bardzo, żeby nie wziąć całej uwagi. Osobiste idzie lepiej we dwoje albo w małych grupach.
Błąd 8: trzymać się przyjaźni, które nie służą
Życie jest zbyt cenne, żeby spędzać je z ludźmi, którzy ciągną cię w dół. A jednak wiele osób nie waży się porzucić szkodliwych przyjaźni pod pretekstem, że boi się samotności. Tak dają się wlec i żyją we frustracji.
Oczywiście trzeba odwagi, żeby usunąć ze swojego życia kogoś, kto ci szkodzi. Na początku brzmi to twardo, ale to zdanie wydaje mi się słuszne:
Kto nie cieszy się, gdy dzieje ci się coś dobrego, i nie trzyma cię, gdy dzieje ci się coś złego, nie ma miejsca w twoim życiu.
Rada: popatrz na ludzi, którymi się otaczasz, i zadaj sobie te pytania. Chcą dla mnie najlepszego? Chcą, żebym rosła i była szczęśliwa? Jeśli odpowiedź brzmi tak — gratulacje. Jeśli nie — odsuń się.
Nie rób dramatu ani nie rozdzielaj win. Po prostu przestań dawać tym ludziom tyle miejsca w kalendarzu i użyj czasu na coś innego: na poznanie tych, którzy chcą dla ciebie najlepszego. Kto kwitnie w swoich przyjaźniach, umie rozpoznać szkodliwe relacje i pozwolić im odejść.
Osiem błędów: podsumowanie
To błędy popełniane raz za razem. Możesz rozpoznać się w jednym, w kilku albo nawet we wszystkich. Nic nie szkodzi: z czasem ustawisz postawę. Przejdźmy teraz do pięciu rad.
Rada 1: weź inicjatywę
Jeśli rzadko trafiasz na nowych ludzi, musisz sama stworzyć okazje. Nawet jeśli spędzasz dużo czasu z rodziną albo masz stałą grupę współpracowników, możliwości jest wiele: wrócić do dawnego zajęcia, pójść na spotkanie, zapisać się na kurs. W takich miejscach zagadnięcie jest szczególnie łatwe, bo już przez to, że tam jesteście, macie coś wspólnego.
Dobre miejsca, żeby znaleźć nowych przyjaciół:
- Na kursie językowym
- Na spotkaniu albo konferencji
- Na wyjeździe grupowym
- W stowarzyszeniu
- W pracy
- W bibliotece
- Na koncercie
- Na szkoleniu
- W barze
- W klubie sportowym
I pamiętaj: inicjatywa się liczy. Jeśli nie zrobisz pierwszego kroku, możesz czekać wiecznie. Podejdź i otwórz temat. Z niektórymi ułoży się lepiej, z innymi mniej.
Rada 2: bądź otwarta i bierz każdą okazję
Żadna rozmowa nie jest bezużyteczna. W każdą rozmowę możesz włożyć coś wartościowego i poprawić swoje obchodzenie się z ludźmi. Bierz więc każdą okazję do rozmowy. Czy to dwa słowa przy kasie w sklepie, czy zaproszenie sąsiadki na kawę: wszystko może być początkiem przyjaźni.
Z relacjami jest jak z wszystkim innym: im więcej ćwiczysz, tym lepiej wychodzi.
Rada 3: pokaż prawdziwe zainteresowanie
Nie chodzi o udawanie zainteresowania. Udawanie to zła strategia, kiedy szukasz prawdziwych przyjaciół.
Ta rada jest też dla tych, którzy interesują się innymi, ale nie umieją tego pokazać. To nie los: po prostu nikt ich tego nie nauczył. Więc odwracają wzrok, nie przekazują współczucia i wyglądają na znudzonych. Skutek: rozmowa nie płynie i oboje odetchną, kiedy się kończy.
Narzędziem jest aktywne słuchanie. Jedyne, co trzeba zrobić: odłożyć na chwilę myśli dnia i wnieść całą uwagę w rozmowę. Krok po kroku:
1. Patrz na drugą osobę
Skup się na tym, kogo masz przed sobą, i patrz mu w oczy. Spróbuj utrzymać spojrzenie trochę dłużej, niż jest wygodnie; to dobre ćwiczenie. I nie zapomnij mrugać.
2. Znaki zrozumienia
Jeśli nadążasz za tym, co ci opowiadają, powiedz to czynnie: kiwnij głową, powiedz «tak», «mhm» albo coś podobnego.
3. Prośby o wyjaśnienie
Jeśli coś jest niejasne, poproś o wyjaśnienie albo powiedz to swoimi słowami, żeby sprawdzić, czy zrozumiałaś.
4. Pytania dalsze
Jeśli coś zostaje otwarte albo cię zajmuje, dopytaj: «a co było potem?», «jak zareagowała?».
Aktywne słuchanie jest tak proste. Spróbuj i zobaczysz skutek: ludzie opowiedzą ci rzeczy bardzo osobiste i porywające, jeśli poczują, że słuchasz z prawdziwym zainteresowaniem.
Rada 4: bądź wierna i pewna
Podtrzymuj swoich przyjaciół i przyjmuj ich. Nawet jeśli nie zawsze się zgadzasz, muszą czuć, że szanujesz ich zdanie. Zachowują się zgodnie ze swoim charakterem i swoją historią — wszyscy tak robimy.
Musisz też świadomie brać czas, żeby nie stracić z oczu przyjaciół, którzy się dla ciebie liczą. Nawet jeśli kilka miesięcy jest pełnych, napisz kilka razy. Nie przerywaj nitki.
I na koniec: podaj rękę, kiedy są w kryzysie. Tam trzeba umieć zrobić krok w tył i słuchać, nie chcąc od razu dawać dobrych rad. Twoja uwaga i twoje wsparcie już dają siłę.
Rada: wybaczaj przyjaciołom, także małe potknięcia. Czasem zachowuje się ktoś źle w danej chwili, nie chcąc tego. I nikt nie jest doskonały, ty też nie.
Rada 5: wdzięczność i uznanie
Nigdy nie wyrażać uznania przyjaciołom to zła strategia. Pokaż im, że są dla ciebie ważni i że jesteś wdzięczna za czas, który spędzacie razem.
Pomyśl, jak dobrze robi usłyszeć pochwałę. Szczere uznanie wzmacnia przyjaźń, a wdzięczność działa: jeśli przestaniesz brać dobre rzeczy za oczywiste i powiesz to na głos, wiele się zmieni. Nawet krótka wiadomość z podziękowaniem daje przyjaciołom poczucie, że są dla ciebie ważni.
Sekret dobrych przyjaźni
Przyjaźnie są wszystkie różne. Nie ma jednego przyjaciela, który pokryłby wszystkie twoje potrzeby uczuciowe. Z jedną osobą lubisz wyjść na jedzenie, z inną rozmawiać o pracy, z jeszcze inną o życiu miłosnym.
Trzy rzeczy są natomiast niezbędne w każdej przyjaźni:
- Słuchać drugiego. Dobrzy przyjaciele nie chcą tylko mówić do siebie, interesują się też tym, co drugi ma do powiedzenia. Kiedy dajesz całą uwagę, wręcz zachęcasz drugiego, żeby o sobie opowiedział.
- Uczciwość. Fałszywa uprzejmość i udawanie nie mają miejsca między prawdziwymi przyjaciółmi. Nie zawsze jesteś miła, ale zawsze uczciwa. Tak powstaje zaufanie.
- Wzajemne przyjęcie. To grunt przyjaźni. Dobrzy przyjaciele nie sądzą się. Nie należy krytykować ani próbować zmieniać drugiego — chyba że sam chce się zmienić, wtedy możesz pomóc.
Kto jest dla ciebie właściwym przyjacielem?
«Jesteś średnią pięciu osób, z którymi spędzasz najwięcej czasu.»
Powiedzenie jest twarde, ale coś w nim jest: nic nie wpływa na ciebie bardziej niż ludzie wokół. Niektórzy dają ci siłę, wspierają w twoich celach i zachęcają. Inni ciągną w dół, wciąż w ciebie wątpią i nie cieszą się tym, co ci wychodzi.
Wybór, z kim spędzasz czas, jest dużą decyzją i wart namysłu. Jak rozpoznać, kto ci służy:
- Lubisz spędzać czas z tą osobą
- Możecie mieć rozmowy, które są coś warte
- Nie musisz odmierzać każdego słowa przed powiedzeniem
- Możecie się razem śmiać
- Trzyma cię, kiedy jest ci źle
- Wierzy w ciebie i w to, co umiesz
- Widzicie się, bo chcecie się widzieć, nie z nudów
Nowi przyjaciele: podsumowanie
Wiele osób nie ma prawdziwych przyjaciół, a przyczyny są bardzo różne: jednych ludzie przerażają, inni zawsze trzymają dystans, jeszcze inni pracują całymi dniami i nie mają czasu. Jakikolwiek jest twój przypadek, wyjście jest — i warto, bo prawdziwi przyjaciele wzbogacają każdą stronę życia.
Mad2Moi może być twoją trampoliną do poznawania nowych ludzi: miejscem, gdzie poćwiczysz przechodzenie przez zahamowania, wchodzenie w kontakt i budowanie prawdziwych więzi.
Skacz. Powodzenia i dobrej zabawy w drodze.
Ilustracje: Aura Mun
Ce que la communauté en dit