Poliamore: capire le relazioni aperte
La parola «poliamore» si sente sempre più spesso — nei media, nelle conversazioni, sui siti di incontri. Indica più relazioni amorose nello stesso tempo.
Sulla carta suona attraente, ma richiede regole chiare e moltissima conversazione. Prima di entrare in una relazione aperta, conviene sapere davvero cosa vuoi e cosa no.
Una relazione fuori dall’ordinario
Il poliamore consiste nel vivere più relazioni amorose e fisiche insieme, con l’accordo di ogni persona coinvolta. Tutto poggia sul consenso reciproco e su alcune regole concordate.
Quando si parla di relazione aperta è facile immaginare una situazione senza alcun limite. In realtà, essere in una relazione poliamorosa non significa che non ci sia impegno né attaccamento.
Perché funzioni, ognuno deve essere d’accordo con gli altri. La chiave è la conversazione. Chi vive così parla spesso di una parola che si apre dentro la relazione: tutto si dice senza tabù, e proprio per questo si possono tracciare i limiti e costruire qualcosa di onesto.
Ognuno lo sente a suo modo, quindi a ognuno tocca definire l’assetto che gli conviene. In pratica ci sono più forme:
- Poliamore gerarchico. Ho più relazioni, ma la prima è la più importante e ha la precedenza.
- Poliamore egualitario. Ho più relazioni insieme, nessuna è più importante, e anche i miei partner hanno altre relazioni.
- Poliamore solo. Uguale, solo che non convivo con nessuno e non mi impegno formalmente. Il mio spazio mi importa.
- Anarchia relazionale. Ho legami con persone diverse, non le chiamo partner e non le ordino per rango.
Quello che va ricordato prima di cominciare: tutto sta in piedi sulla fiducia e sull’onestà.
Prima di tutto, una relazione fra persone
Il poliamore resta minoritario, anche se gli ultimi anni lo hanno reso più visibile e le piattaforme per questo tipo di legame si sono moltiplicate.
Chi vive così dice che la cosa più importante è la relazione stessa. Non si tratta di ripetere lo schema abituale, che secondo loro non porta sempre a una sensazione di pienezza.
Una relazione aperta chiede più coinvolgimento affettivo, più ascolto dell’altro e di sé.
A volte è proprio il contrario di quanto si suppone: in una relazione esclusiva è difficile sopportare che il partner si senta attratto da qualcun altro, e la gelosia può complicare tutto. In una relazione poliamorosa, quella paura va affrontata.
Le persone poliamorose dicono di essere diventate più mature e più aperte, costruendo il legame sulla fiducia e sul rispetto. Ognuno si prende cura degli altri; le altre relazioni sono considerate legittime e, secondo molti, rafforzano la vicinanza.
In breve: entrare in una relazione aperta comincia da un lavoro su di sé, sui propri sentimenti e sulle proprie paure. Entrare in un assetto per il quale non sei pronta è rischioso. Il desiderio di stare con qualcuno non dovrebbe passare per la sofferenza.
I limiti da ricordare
Può capitare che ti attragga qualcuno che ha un’altra idea di cosa sia una relazione.
Ogni relazione richiede compromessi, ma non ogni compromesso merita di essere fatto. Altrimenti rischi di deluderti e di uscirne ferita.
Prima di provare — per curiosità o perché hai conosciuto qualcuno di poliamoroso — poniti alcune domande. Quali limiti non vuoi attraversare? Fino a dove sei disposta? Quale assetto ti conviene: gerarchico, egualitario, solo, anarchia relazionale? Come stai con la gelosia?
Solo dopo quel calcolo ha senso pensare a iscriversi da qualche parte. All’inizio non impegna a nulla e può essere una buona introduzione.
E una cosa ancora: se di solito sei gelosa e possessiva, può essere che il poliamore non sia la tua strada. Fidati di te.
Nella parola «poliamore» c’è «amore» — quindi si tratta effettivamente di più relazioni amorose insieme. Affettivamente può pesare; dare il cuore a più persone richiede calma e organizzazione.
Se sei in coppia e cerchi piuttosto varietà, è un’altra cosa: là si tratta di relazioni senza legame e senza sentimenti.
Vedi anche la sapiosessualità.
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