Hoe maak je nieuwe vrienden
Wil je je vriendenkring uitbreiden, mensen vinden om mee te lachen, goede momenten te delen en op wie je echt kunt rekenen? En lijkt onbekenden aanspreken of echte banden maken je ingewikkeld? Je bent hier niet per ongeluk.
Vereenzaming wint bij veel volwassenen terrein, en meestal zonder aanleiding: de dagen vullen zich, de banden raken los zonder geluid, en op een dag merk je dat je op een zondag niemand hebt om te bellen.
Het is tijd om je te omringen met mensen bij wie je je op je plek voelt. Mad2Moi is er om je te helpen echte en duurzame vriendschappen te bouwen.
Waarom het er nu op aankomt
- Omringd zijn door zorgzame vrienden helpt om de proeven van het leven te doorstaan.
- Positieve vrienden versterken je stemming, verzorgen je geestelijke gezondheid en maken de goede momenten beter.
- Een stevige kring houdt je vast in moeilijke tijden en duwt je vooruit.
Het probleem?
Als volwassene is het moeilijker om nieuwe vrienden te maken:
- Minder tijd door werk en gezin
- Vroegere vriendschappen die zijn uitgedoofd
- Minder gelegenheden voor spontane ontmoetingen dan in de kindertijd
Gevolg: je stelt het handelen uit… en de vereenzaming blijft.
De oplossing
In dit artikel laat ik je stap voor stap zien hoe je makkelijk en doeltreffend weer verbinding maakt, in dertien punten: acht fouten om te vermijden die nieuwe vriendschappen saboteren en vijf concrete tips om echte verbindingen te maken.
Waarom nieuwe vrienden maken?
Omdat vrienden een van de belangrijkste pijlers van een leven zijn.
Wat het onderzoek naar sociale banden het stevigst laat zien, staat in weinig woorden: wie zich omringd voelt, komt beter door moeilijke periodes, zoekt eerder hulp en verdraagt spanning beter. Niets magisch daaraan — iemand om mee te praten, en iemand die merkt wanneer het niet goed gaat.
Voor veel mensen telt een diepe vriendschap even zwaar als een liefdesgeschiedenis, soms zwaarder.
Zelfs als je al een paar vrienden hebt, doet het goed af en toe nieuwe mensen te leren kennen. Ze brengen andere ideeën en openen je voor andere gezichtspunten. En verandering prikkelt: wanneer je iemand leert kennen weet je nog niet hoe je je moet gedragen, er is geen vast patroon, en dat zet wat spanning in de dagelijksheid.
Fout 1: op de perfecte vriend wachten
Het fascineert me altijd om kinderen vrienden te zien maken. Hun manier is zo onschuldig dat ik ze soms benijd. Je kent dat gesprek:
— Hallo, ik vind dinosaurussen leuk, jij ook?
— Ja, ik ook. Heb je gezien dat ik een Lego-auto heb?
— Wat gaaf. Wil je mijn vriend zijn?
— Ja! Kom, we spelen dinosaurussen en jouw auto.
Kinderen gaan open en zonder vooroordeel op elkaar af. Als volwassenen wordt het ingewikkelder, omdat we de spontaniteit kwijt zijn en onderweg bepaalde overtuigingen hebben opgepikt.
We hebben allemaal een lijst criteria waaraan iemand moet voldoen voordat we tijd met hem willen doorbrengen. En als je niet oplet, wordt die lijst met de jaren langer, tot je jezelf isoleert simpelweg omdat je perfecte mensen zoekt.
Tip: om nieuwe mensen te leren kennen, begin met de openheid oefenen. Wees een beetje meer als een kind: beweeg spontaner en nieuwsgieriger door het leven, en wacht niet op de perfecte vriend.
Fout 2: onberispelijk willen lijken
Veel mensen zijn bezeten van het beeld dat ze geven. Je hebt vermoedelijk de neiging voorbeeldig te willen lijken om iedereen te imponeren. Dat is natuurlijk, maar je legt een negatieve druk op jezelf en houdt op jezelf te zijn.
Doen alsof en een rol spelen heeft heel slechte gevolgen voor wat anderen van je denken. Wees zo natuurlijk mogelijk en maak je geen zorgen over wat ze denken: je zult makkelijk nieuwe mensen aantrekken.
De lust om te doen alsof komt van een gedachte die in je hoofd is gaan zitten: «ik moet perfect zijn om de juiste vrienden te maken». Schrap hem, hij bedriegt je. Echte vrienden komen wanneer je je toont zoals je bent. Doe je alsof, dan eindig je met vrienden die je alleen met masker liefhebben.
Onthoud: perfect willen lijken schaadt je. Neem druk weg en toon je.
Fout 3: vluchten voordat je de eerste stap zet
Ken je die mensen die op een feest met iedereen praten en aan het eind van de avond iedereen lijken te kennen? Wat scheidt hen van de schuchtere? Vooral één ding: ze zijn niet bang voor afwijzing.
Ze hebben meestal ook betere sociale vaardigheden, en dat komt doordat ze veel meer met anderen praten. Sociale vaardigheden komen van met veel mensen praten, niet omgekeerd.
Wil je nieuwe vrienden maken, dan moet je de angst voor de eerste stap overwinnen. Aanvaard de angst, maar geef hem niet het stuur. Stap op mensen af: beetje bij beetje krimpt de angst en groeit het vertrouwen.
Het is bijna een wet: zolang je je angsten ontwijkt, groeien ze; op het moment dat je ze aankijkt, verliezen ze hun kracht.
Tip: wacht niet tot ze naar je toe komen, wees actief. Simpele onderwerpen als het weer of een bericht van de dag zijn prima om te beginnen.
Fout 4: je relaties laten opdrogen
Stel dat je gisteren iemand hebt ontmoet, jullie kunnen het goed vinden en je wil het verdiepen. In deze fase zijn er twee basisfouten.
1. Ga niet te snel
Voordat je die persoon echt kent, heb je hem al tot beste vriend gemaakt. Dat is onvoorzichtig, en je kunt in een relatie belanden die je niet bevredigt of die een last wordt. En als je versnelt, kan de ander vreemd reageren — en de teleurstelling draag jij, omdat je al veel had geïnvesteerd.
2. Wees niet te voorzichtig
Aan het begin van een nieuwe vriendschap weet je niet of de ander je leuk vindt, en het kan je angst geven opnieuw te schrijven. Twijfel je te lang, dan laat je te veel tijd voorbijgaan. Met dat gedrag sluit je de wereld af en mis je mooie relaties.
Veel volwassenen zeggen geen tijd en geen lust te hebben om te handelen — alleen om een mogelijke afwijzing te ontwijken. Vermijd die twee fouten: leg geen hoge verwachtingen, maar laat de band groeien. Anders maak je heel weinig nieuwe vrienden — want de meeste mensen zijn als jij, durven de eerste stap niet en wachten tot jij hem zet.
Neem dus de telefoon en stel iets voor. Om het makkelijker te maken, noem aan het eind van de eerste ontmoeting rustig een volgende.
Groepsactiviteiten passen bijzonder goed. Waarom niet zelf een barbecue regelen? Of een spelletjesavond? Of een fietstocht? Je kunt een berichtengroep openen en uitnodigen wie belangstelling kan hebben. En ook als de eerste keer maar één persoon meedoet, kan het leuk zijn. Doe je het regelmatig, dan komen er met de tijd meer bij, en kennissen kunnen goede vrienden worden.
Onthoud: vriendschappen hebben tijd nodig om te groeien. Forceer het lot niet, laat de dingen komen. Dat gezegd: neem de telefoon.
Fout 5: overmatig wantrouwen
In de loop van je leven heb je veel meegemaakt, en niet alles was goed. Sommige dingen hebben je pijn gedaan, en die ervaringen vormen hoe je op anderen afstapt. Ze maken je bijvoorbeeld wantrouwig.
Je vreest bedrogen of gebruikt te worden. Daarom zoek je bij anderen tekens die bewijzen dat ze je pijn willen doen. Je hangt aan die tekens en ziet boosheid waar die niet is. Gevolg: je hebt het gevoel een slechte ervaring te herhalen, en het wantrouwen groeit nog verder.
Wat kun je doen? Vertrouwen. Dat betekent niet blind vertrouwen, en het beschermt je niet tegen slechte ervaringen. Maar wanneer je je vertrouwen geeft, geef je jezelf de kans echte vrienden te maken. Vertrouwen is de bodem van elke eerlijke relatie.
Tip: overwin de angst en geef mensen een kans. Anders jaagt je twijfel iedereen weg. Geef van het begin af een gezond vertrouwen.
Fout 6: te veel ego
Wanneer je iemand leert kennen, interesseert die persoon je dan echt? Of wil je vrienden maken om je beter te voelen en iemand te hebben om mee te praten?
De vraag telt. Want als je je alleen voor jezelf interesseert, ben je geen goede vriend. En ben je geen goede vriend, wees dan niet verbaasd dat je geen goede vrienden maakt.
We willen allemaal iemand die zich voor ons interesseert, die meegaat, die luistert wanneer het nodig is. We zoeken vrienden bij wie we ons begrepen en belangrijk voelen. Maar als alleen je eigen wensen je interesseren, zonder aan de ander te denken, kom je zelfgericht over. En dat vindt niemand leuk.
Praat je liever dan je luistert? Dwaal je naar het raam zodra de ander praat? Heb je de neiging alles naar jezelf en je eigen problemen te brengen? Dan is er werk: aandachtig luisteren en je met de ander bezighouden.
Tip: richt je niet alleen op jezelf; denk ook aan wie je voor je hebt.
Fout 7: niets over jezelf prijsgeven
Er zijn mensen bij wie je je zelfs na lange tijd niet helemaal op je gemak voelt. Je weet niet goed wat ze denken, wat ze leuk vinden, wat ze doen. Om zich te beschermen hebben sommigen afstand nodig — en zo krijgt de relatie geen vorm.
Waarom ontwikkelen die relaties zich nooit? Omdat die mensen niets over zichzelf zeggen.
Ook al hebben jullie tijd samen doorgebracht, je kent hem niet en je weet niet wat hem drijft. Daarom komen jullie niet nader.
In het punt hiervoor spraken we over het belang van luisteren. Dat is waar, maar over jezelf praten telt evenzeer. Je moet je openen, vrienden in je leven halen zodat ze je kunnen leren kennen. Dan kan een echte vriendschap ontstaan.
De moeilijkheid: veel mensen vrezen over zichzelf te praten, omdat het hen kwetsbaar maakt. Ze willen diepe relaties maar zich niet openen. En het een gebeurt niet zonder het ander. Pas wanneer je iemand dingen vertelt die echt iets voor je betekenen, begin je je bij die persoon dichtbij te voelen.
Let op het kader! In een groep of op het werk is het vaak niet de plek voor heel persoonlijke onderwerpen. Op het werk is het meestal beter bij het professionele te blijven, en in grote groepen kun je beter niet te ver naar voren stappen, om niet alle aandacht te binden. Het persoonlijke gaat beter met twee of in kleine groepen.
Fout 8: vasthouden aan vriendschappen die niet passen
Het leven is te waardevol om door te brengen met mensen die je naar het negatieve trekken. En toch durven veel mensen giftige vriendschappen niet los te laten, onder het voorwendsel dat ze het alleen zijn vrezen. Zo laten ze zich meesleuren en leven ze in frustratie.
Natuurlijk vraagt het moed om iemand uit je leven te halen die je pijn doet. In het begin klinkt het hard, maar deze zin lijkt me juist:
Wie zich niet verheugt wanneer jou iets goeds gebeurt en je niet vasthoudt wanneer jou iets slechts gebeurt, heeft geen plek in jouw leven.
Tip: kijk naar de mensen met wie je je omringt en stel je deze vragen. Willen ze het beste voor mij? Willen ze dat ik groei en gelukkig ben? Is het antwoord ja, gefeliciteerd. Is het nee, ga weg.
Maak er geen drama van en deel geen schuld uit. Geef die mensen simpelweg niet meer zoveel plaats in je agenda, en gebruik de tijd voor iets anders: om mensen te leren kennen die het beste voor je willen. Wie in zijn vriendschappen opbloeit, herkent schadelijke relaties en laat ze gaan.
De acht fouten: besluit
Het zijn fouten die men keer op keer maakt. Je kunt je in één, in meerdere of zelfs in alle herkennen. Dat is geen probleem: met de tijd stel je je houding bij. Nu de vijf tips.
Tip 1: neem het initiatief
Kruist je weg zelden nieuwe mensen, dan moet je de gelegenheden zelf maken. Ook als je veel tijd met het gezin doorbrengt of een vaste groep collega’s hebt, zijn er ruim opties: een hobby weer opnemen, naar een bijeenkomst gaan, een cursus doen. Op zulke plekken is aanspreken bijzonder makkelijk, want alleen al doordat je er bent heb je iets gemeenschappelijk.
Goede plekken om nieuwe vrienden te maken:
- In een taalcursus
- Op een studiedag of bijeenkomst
- Op een groepsreis
- In een vereniging
- Op het werk
- In een bibliotheek
- Op een concert
- In een opleiding
- In een bar
- In een sportclub
En onthoud: het initiatief telt. Zet je de eerste stap niet, dan kun je eeuwig wachten. Stap erop af en open een onderwerp. Met sommigen zal het beter lopen, met anderen minder.
Tip 2: wees open en pak elke kans
Geen gesprek is nutteloos. In elk gesprek kun je iets waardevols leggen en je omgang met mensen verbeteren. Pak dus elke kans om te praten. Of het twee woorden zijn bij de supermarktkassa of een uitnodiging voor koffie aan je buurvrouw: alles kan het begin van een vriendschap zijn.
Met relaties gaat het als met al het andere: hoe meer je oefent, hoe beter het gaat.
Tip 3: toon echte belangstelling
Het gaat er niet om belangstelling te veinzen. Veinzen is een slechte strategie wanneer je echte vrienden zoekt.
Deze tip geldt ook voor mensen die zich wel voor anderen interesseren maar het niet kunnen tonen. Dat is geen lot: het is hen simpelweg nooit geleerd. Dus kijken ze weg, zenden geen medegevoel en lijken verveeld. Gevolg: het gesprek loopt niet, en beiden ademen op wanneer het eindigt.
Het werktuig is actief luisteren. Alles wat te doen is: de gedachten van de dag een moment aan de kant zetten en de hele aandacht in het gesprek brengen. Stap voor stap:
1. Kijk de ander aan
Richt je op wie je voor je hebt en kijk hem in de ogen. Probeer de blik wat langer te houden dan comfortabel is; dat is goede oefening. En vergeet niet te knipperen.
2. Tekens van begrip
Kun je volgen, zeg het dan actief: knikken, «ja», «mm» of iets dergelijks.
3. Vragen om verduidelijking
Is iets onduidelijk, vraag om verduidelijking of zeg het in je eigen woorden terug om te controleren of je het begrepen hebt.
4. Doorvragen
Blijft iets open of interesseert het je, vraag door: «en wat gebeurde er toen?», «hoe reageerde ze?».
Actief luisteren is zo eenvoudig. Probeer het en je zult het effect zien: mensen vertellen je heel persoonlijke en boeiende dingen wanneer ze voelen dat je met echte belangstelling luistert.
Tip 4: wees trouw en betrouwbaar
Steun je vrienden en aanvaard ze. Ook als je niet altijd eens bent, moeten ze voelen dat je hun mening eert. Ze gedragen zich naar hun temperament en hun geschiedenis — dat doen we allemaal.
Je moet ook bewust de tijd nemen om de vrienden die je belangrijk vindt niet uit het oog te verliezen. Ook als een paar maanden vol zitten, schrijf meerdere keren. Breek de draad niet af.
En tot slot: steek de hand uit wanneer ze in een crisis zitten. Daar moet je een stap terug kunnen doen en luisteren, zonder meteen goedbedoelde raad te willen geven. Je aandacht en je bijstand geven al kracht.
Tip: vergeef je vrienden, ook de kleine fouten. Soms gedraagt men zich op het moment slecht zonder het te willen. En niemand is perfect, jij ook niet.
Tip 5: dankbaarheid en waardering
Nooit waardering uitspreken tegenover je vrienden is een slechte strategie. Toon hen dat ze je belangrijk zijn en dat je dankbaar bent voor de tijd die jullie samen doorbrengen.
Denk eraan hoe goed een compliment doet. Oprechte waardering versterkt een vriendschap, en dankbaarheid werkt: houd je op het goede voor zelfsprekend te nemen en zeg je het luid, dan verandert veel. Zelfs een kort bedankberichtje laat je vrienden voelen dat ze belangrijk voor je zijn.
Het geheim van goede vriendschappen
Vriendschappen zijn alle verschillend. Er is geen enkele vriend die al je gevoelsmatige behoeften dekt. Met de een ga je graag eten, met een ander praat je over werk, met een derde over je liefdesleven.
Drie dingen zijn daarentegen in elke vriendschap onmisbaar:
- Naar de ander luisteren. Goede vrienden willen niet alleen met elkaar praten, ze interesseren zich ook voor wat de ander te zeggen heeft. Wanneer je je hele aandacht geeft, moedig je de ander zelfs aan over zichzelf te vertellen.
- Eerlijkheid. Valse hoffelijkheid en huichelarij hebben onder echte vrienden geen plek. Je bent niet altijd aardig, maar altijd eerlijk. Zo ontstaat vertrouwen.
- Wederzijdse aanvaarding. Zij is de bodem van vriendschap. Goede vrienden vellen geen oordeel over elkaar. Je hoort de ander niet te bekritiseren en niet te willen veranderen — tenzij hij zelf wil veranderen, dan kun je helpen.
Wie zijn de juiste vrienden voor jou?
«Je bent het gemiddelde van de vijf mensen met wie je de meeste tijd doorbrengt.»
Het gezegde is hard, maar er zit iets waars in: niets beïnvloedt je meer dan de mensen om je heen. Sommigen geven je kracht, steunen je in je doelen en moedigen je aan. Anderen trekken je naar beneden, twijfelen constant aan je en verheugen zich niet over wat je lukt.
Kiezen met wie je je tijd doorbrengt is een grote beslissing en verdient nadenken. Hoe je herkent wie bij je past:
- Je bent graag met deze persoon samen
- Jullie kunnen gesprekken hebben die iets waard zijn
- Je hoeft niet elk woord af te wegen voordat je het zegt
- Jullie kunnen samen lachen
- Hij houdt je vast wanneer het slecht gaat
- Hij gelooft in jou en in wat je kunt
- Jullie zien elkaar omdat jullie elkaar willen zien, niet uit verveling
Nieuwe vrienden maken: besluit
Veel mensen hebben geen echte vrienden, en de oorzaken zijn heel verschillend: sommigen vrezen mensen, anderen houden altijd afstand, anderen werken de hele dag en hebben geen tijd. Wat jouw geval ook is, er is een weg eruit — en het is de moeite waard, want echte vrienden verrijken elk gebied van een leven.
Mad2Moi kan je springplank zijn om nieuwe mensen te leren kennen: een plek om te oefenen met remmingen overwinnen, in contact komen en echte banden bouwen.
Spring. Veel geluk en veel plezier onderweg.
Illustraties: Aura Mun
Wat de community zegt